Сайт Гильдии переехал на новое место.
АДРЕС НОВОГО САЙТА: http://legion.teamforum.ru/
Все заявки и сообщения просьба оставлять там.
На данном форуме больше нет возможности писать новые сообщения.

 Отправлено: 18.12.07 07:08. Заголовок: Юмор (продолжение)

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!


Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади “оформляет”. Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!

 Отправлено: 17.11.08 12:16. Заголовок: Щас с сестрой разгов..

Щас с сестрой разговаривала про мягкие игрушки, и вспомнились два прикола)

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирала в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесила его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... )

Был у нас ещё мягкий бабуин, короче прошло какое то время, решила тоже постирать....У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

 Отправлено: 17.11.08 17:42. Заголовок: ыы Бывает)) ПС: Кор..

ыы Бывает))
ПС:

цитата:

Кора Коровчег Использование багов геодаты

Доигрался.В 1й раз не забанили

 Отправлено: 17.11.08 20:54. Заголовок: чё за баг геодаты? 0..

чё за баг геодаты? 0о

 Отправлено: 17.11.08 21:04. Заголовок: главно что этот тест..

главно что этот тест всем понравился и почти все его прошли если надо будет ещё скажите особенно прикольно получилось у МиссПибоди , Лаурии и конечно у Hex

 Отправлено: 17.11.08 21:12. Заголовок: Вроде прохождение че..

Вроде прохождение через текстуры и делание разных нехороших вишек в них

Мб также проход через турели(часто видел его на нашей верфи)

 Отправлено: 17.11.08 23:57. Заголовок: раз уж на то пошло, ..

раз уж на то пошло, а в чём прикол баги прижка в осадном режиме?

 Отправлено: 18.11.08 01:11. Заголовок: Три стадии взрослени..

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз


Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик:
"Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, ботиночки, шаpфик и ваpежки - я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик:
"Доpогой Дедушка Мороз, огpомное спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то с*ки на почте сп*здили..."

Сидят за столом три мужика, а перед ними бутылка водки. Один из них говорит.
- Давайте кто какую присказку скажет, тот столько и выпьет.
Первый:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Выпил одну рюмку.
Второй:
- Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек. Выпил пять рюмок.
Третий:
- Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.


Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Приходит мужик к ветеринару:
- Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети...
Ветеринар отвечает:
- У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся.
Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться!"
Один попугай поворачивается к другому:
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней.
Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю,- ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Мужчина нервничает всего два раза в жизни.
Первый раз - когда не может второй раз.
Второй раз - когда не может первый.

- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!

 Отправлено: 18.11.08 01:14. Заголовок: Напишу я вам стишок,..

Напишу я вам стишок,

Про малиновый мешок,

Барахлом он весь набит,

А хозяин его жид –

Старый, бородатый дед,

Возрастом три тыщи лет,

Атлантиды древний житель,

Утопив свою обитель,

Он шифруется в снегах,

От людишек он в бегах.

Но на дедову беду,

Он обязан раз в году,

Со своим мешком успеть

Мир за сутки облететь,

Что б подарки всем дарить,

Радость людям приносить.

Такова его судьба,

От Богов ему дана.



Дед когда-то был добряк,

Вовсе был он не бедняк.

С детства много он пахал,

Капитал большой собрал.

А жениться не успел

И родни он не имел.

В общем, как своих детей

Полюбил он всех людей.

Что б заботу проявить,

Никого не обделить,

По земле он стал бродить

И подарки всем дарить.

Много лет он так скитался,

Пока голым не остался.

Так бы помер на дороге,

Но к нему явились Боги

И решили наградить,

Счастьем вечным одарить.



Вы наверно догадались,

Широко заулыбались,

Не заставлю себя ждать,

Буду дальше продолжать.



Да, старик бессмертным стал,

Согласитесь, срок не мал.

Но малиновый мешок

Произвёл глубокий шок.

Ведь мешочек не простой,

Весь внутри он золотой,

Всё что хочешь там бери,

Лишь от жлобства не умри,

Все равно стоит он полный,

Сам собою гад довольный.



Снова дед везде бродил,

И подарки всем дарил,

Всё Богов благодарил,

И всем людям говорил:

Что за добрые дела,

Милость от Богов была,

Что мешочек подарили,

Вечной жизнью наградили.

А мешочек не простой,

Никогда он не пустой,

В нем есть всё что пожелаешь,

Всё о чём ты только знаешь.



Стали люди говорить,

А потом дедка просить,

Что б побольше им давал,

Что б и то и сё достал.

Дед не злился, всё давал,

Но и меру всё же знал.

Стали деда обижать,

Стали жадным обзывать.

Дед лишь только удивлялся,

И за души их боялся.

Он хотел нести добро,

А посеял только зло.



Люди словно озверели,

И мешок украсть хотели,

Так на север дед попал,

Про морозы всё он знал.

Знал, что люди замерзают,

От морозов умирают.

Здесь покой он обретёт,

К людям больше не пойдёт.



Люди глупость осознали,

Дед Мороза долго звали,

И Богов они молили,

Что б они им всё простили.

Дед и Боги сговорились,

На людей они не злились,

Но что б не повторить беду,

Один лишь толь раз в году

Дед будет к людям приходить,

И всем подарочки дарить.

А что б про день не забывать,

Велел он людям знак давать,

По миру елки наряжать,

А он подарки под них класть.



Так вот теперь из года в год,

Все ждём весёлыё Новый год,

Что б пришёл Дед Мороз

И подарки нам принёс.

Я знаю, хотите вы спросить,

Не могла ли я забыть,

Про знаменитую Снегурочку,

В народе ледяную дурочку.

Нет, не было у дедушки детей,

Всё это выдумки людей

 Отправлено: 18.11.08 17:25. Заголовок: .........

А вот как ответила моя сестра:

цитата:

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Мария. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в библиотеке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вибратор и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "пошел в жопу". Мой папа работает режисером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блядь" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца говно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в крестики нолики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Мария, а шарик ! В общем, дедушка мороз, если ты не мразь, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красные месяки забери меня к себе или вышли мне вибратор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой кровать. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сдохнет. Помни что я верю в тебя сука !

 Отправлено: 18.11.08 19:20. Заголовок: Валера супер :sm64: ..

Валера супер

 Отправлено: 26.11.08 17:47. Заголовок: http://dump.ru/file/..

http://dump.ru/file/1251338
Червячок=)

 Отправлено: 26.11.08 23:28. Заголовок: не показывает ..

не показывает

 Отправлено: 26.11.08 23:35. Заголовок: ....

В этом весь и прикол

 Отправлено: 27.11.08 00:12. Заголовок: Сори =) Воть http://..

Сори =)
Воть
http://dump.ru/file/1253093

 Отправлено: 27.11.08 01:36. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

 Отправлено: 27.11.08 08:42. Заголовок: совсем ручная.....

совсем ручная...

 Отправлено: 02.12.08 12:19. Заголовок: Стоят девчонки, стоя..

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике: 2 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!


Девушка, а это не Вы были на обложке журнала "Крокодил"?!


В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?


Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.


И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
- Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...

 Отправлено: 02.12.08 20:41. Заголовок: МиссисПибоди пишет: ..

МиссисПибоди пишет:

цитата:

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

о дааааа

 Отправлено: 03.12.08 22:43. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 03.12.08 23:51. Заголовок: :sm64: А под Тыц-Т..

А под Тыц-Тыц я тель?)

 Отправлено: 03.12.08 23:57. Заголовок: ой, я не помню кто г..

ой, я не помню кто где, я точно по середине. Это скринс с ПБ сёня, на скарабее

 Отправлено: 04.12.08 00:39. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

В Китае родился ребенок с презервативом на голове.
Теперь их ничего не остановит.

На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло".
На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется... На кровати лежит Дыздым в нац. одежде...
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У, бил*ть!
Занавес.



- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

 Отправлено: 04.12.08 01:07. Заголовок: )))))..

)))))

 Отправлено: 04.12.08 01:46. Заголовок: http://s46.radikal.r..

[img][/img]

 Отправлено: 04.12.08 07:46. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

Мех, твоих рук дело?)

 Отправлено: 04.12.08 08:33. Заголовок: ага..

ага

 Отправлено: 04.12.08 09:59. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 04.12.08 10:44. Заголовок: ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы..

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы, ждём продолжения)))

 Отправлено: 04.12.08 22:55. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 09.12.08 19:23. Заголовок: нашёл интересную вещ..

Родинки можно встретить по всему телу, но наибольший интерес у женщин вызывает значение родинок на лице:

[img][/img]

Место нахождения Значение родинок
1. Точка "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого здесь родинка есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2. правый угол глаза Значение родинки - Вы страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3. правое веко - Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4. под правым глазом - Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7. Значение родинок в этом месте - необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8. под левым глазом - Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9. левый угол глаза В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10. левое веко - Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11. кончик носа - Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.


12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13. Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14. Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15. Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16. Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17. левая сторона носа - Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18. Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19. Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20. Трудный характер, склонность к дегрессиям.

21. Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22. Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23. Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24. под нижней губой - У вас хрупкая психика и здоровье и незащищенность - не самое приятное значение родинок.

25. подбородок - Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

На груди - Если родинка с правой стороны, ее значение - вы часто бросаетесь из одной крайности в другую. Ваша жизнь состоит из взлетов и падений.

Значение родинки с левой стороны- указывает на великодушный и немного легкомысленный характер

На талии - Родинка одарит вас множеством детей. Чем крупнее пятно, тем многочисленнее ваше потомство

На плечах- Вам сопутствует удача. Значение родинки на левом плече - финансовые затруднения

На кисти - Значение темных родинок - увлекательная карьера, счастье, богатство

На руке - У вас есть дар, который принесет вам успех и счастье

На лодыжке- Независимость, трудолюбие, энергичность

Значение родинок у мужчин

Место нахождения Значение родинок

На лбу -Значение родинок с правой стороны - слава и счастье

На ушах - У вас не бывает забот

На шее - Если родинка расположена сбоку, то ее значение - вас ждет нелегкая жизнь. Шея отмечена спереди, можете надеяться на головокружительную карьеру

На подбородке - Вы пользуетесь уважением у окружающих

На челюсти- Признак плохого состояния здоровья или же беспорядочного образа жизни, особенно если пятно с левой стороны

На плечах- Ваша жизнь полна трудностей, но вы работаете как вол

На ребрах - Значение родинок с правой стороны - нерешительность. Вы часто ведете себя нетактично.

Значение родинок- с левой стороны - качества эти компенсируются чувством юмора

На спине - Вы открытый и честный человек, склонный поворчать


На ногах- Значение родинок - нерешительность

На ягодицах - Склонность к безделью и уступчивости

На ступнях- Если родинка на обеих ступнях, вы любите путешествовать. Если только на правой - вашим мечтам повидать свет не суждено сбыться. Если родинка на левой ступне, вы остроумны и мечтательны


Можете отнестись к этому серьезно, а можете и посмеяться, но тема для разговора в дружеском кругу у вас, наверняка, появилась.

 Отправлено: 10.12.08 00:14. Заголовок: ....

Мех а если это будут бородавки?)

 Отправлено: 10.12.08 00:39. Заголовок: Валер, тада предсказ..

Валер, тада предсказывать не нада, у обоих полов будут большие проблеммы на протяжении всей жизни.

 Отправлено: 10.12.08 00:51. Заголовок: .....

Бородавки-это болезнь,нехватка чего то там,точно не помню чего,так что это лечиться и очень быстро.

 Отправлено: 10.12.08 02:08. Заголовок: "ниасилил" =..

"ниасилил" =)

 Отправлено: 11.12.08 10:12. Заголовок: xxx: На днях стало и..

xxx: На днях стало известно, что шведский школьник, проиграв в World of Warcraft сутки (!), в итоге потерял сознание.
xxx: слабак



Сдали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Наша компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам)

 Отправлено: 11.12.08 13:12. Заголовок: Купила, идя на работ..

С форума "Resistance"
Купила, идя на работу, бутылку "Aqua Minerale".
Попила. Посмотрела на этикетку. Прочла - "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

 Отправлено: 11.12.08 17:09. Заголовок: С эротическим уклоно..

С эротическим уклоном :

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!


Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!


Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда"

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, pаспихивает всех со словами:
- Пpопустите! Там человек лежит!
Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку... и он обpащается к пpодавцу:
- Уфф, мне пачку пpезеpвативов...

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль

 Отправлено: 11.12.08 20:45. Заголовок: ФЛУДИМ!!! :sm35: ..

ФЛУДИМ!!!

 Отправлено: 13.12.08 14:50. Заголовок: :sm35: :sm54: :sm..

только что скачал 114 прогрмм для мобилы и начал их проссматривать, и наткнулся на facewarp_w810. Такого дикого смеха у меня уже пару месяцов не было, от души повесилился. Суть программки заключается в том, что она фотографирует с телефона и искажает человека по определённым типам. я сейчас успокоюсь и загружу пару фоток

 Отправлено: 13.12.08 14:58. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 13.12.08 15:52. Заголовок: "Бабушка, а поче..

"Бабушка, а почему у тебя такие большие зубки?"))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 13.12.08 19:11. Заголовок: сегодня, будучи в пр..

сегодня, будучи в приподнятом настроении, я решил прогуляться пару часиков по просторам интернета и вот что откапал:


http://www.chpok.com/v/8047/
http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=oqgtzDzujSkTKtcE_HNL1MiLkyKtoufyE0 момент из "солдаты"
http://rutube.ru/tracks/1292398.html?v=48bbbcf00fad63b4c3c6770a7d7338f8 Как худеют британские солдаты
http://rutube.ru/tracks/1292452.html?v=dcec74acd0ee29abca46ee5af6da01bf Отпор эвакуатору! (так им и надо)

 Отправлено: 14.12.08 01:31. Заголовок: :sm54: третьей руки..

третьей руки неожидал))

 Отправлено: 14.12.08 03:37. Заголовок: HeX пишет: третьей ..

HeX пишет:

цитата:

третьей руки неожидал))

НеХ, это потому что ты еще очень молод)
Третья рука там была как раз ожидаема
на ком то же она лежит)))

 Отправлено: 14.12.08 04:38. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

 Отправлено: 14.12.08 12:13. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 14.12.08 22:03. Заголовок: " С Днём Рождени..

" С Днём Рождения Вас всех! сколько же Вас здесь Меня собралооось "

 Отправлено: 14.12.08 23:38. Заголовок: Переводил текст, нат..

Переводил текст, наткнулся на фразу:
IP addresses are usually grouped into 4 octets of 8 bits each.
Перевел, как: IP адреса, как правило сгруппированы в 4 окрета по 8 бит каждый.
Долго думал, что же это за единица информации ОКРЕТ, потом дошло, что октет))

 Отправлено: 15.12.08 11:17. Заголовок: Когда же она опять эта Пятницо

Утро



Обед



Вечер

 Отправлено: 21.12.08 10:23. Заголовок: У студента три мечты..

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????

 Отправлено: 21.12.08 15:50. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

ЗАЧЁТ!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 26.12.08 13:06. Заголовок: П- усть бегут неуклю..

П- усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась! ...

Мужик останавливается возле проститутки :
Сколько?
100 баксов...
А что умеешь делать?
Фсё!
Садись .... надо фундамент залить.

 Отправлено: 26.12.08 13:44. Заголовок: НеХ , тебе это понра..

НеХ , тебе это понравится.

CCCP против Канады 1987 - мордобой на льду

http://vkontakte.ru/video143368_83788147

 Отправлено: 26.12.08 13:46. Заголовок: ПИВО, зачёт :sm36: ..

ПИВО, зачёт

 Отправлено: 26.12.08 13:56. Заголовок: СССР рулит :sm36: ..

СССР рулит

 Отправлено: 26.12.08 15:53. Заголовок: Жесть драка, запомни..

Жесть драка, многим она запомнилась в те времена)))
смачно смотрится, особенно когда хилые канадцы пытаются разнимать русских)))
Но нам бы тренер за такое дал бы п...ы по полной)

 Отправлено: 29.12.08 08:59. Заголовок: Mexanikus пишет: Не..

Mexanikus пишет:

цитата:

НеХ , тебе это понравится. CCCP против Канады 1987 - мордобой на льду http://vkontakte.ru/video143368_83788147

если внимательно посмотреть это уже есть на форуме)

 Отправлено: 29.12.08 09:20. Заголовок: HeX пишет: если вни..

HeX пишет:

цитата:

если внимательно посмотреть это уже есть на форуме)

xD А если ещё внимательнее посмотреть, то это есть и в интернете

 Отправлено: 29.12.08 22:19. Заголовок: ................

и почему нету ника у перса

ЛюблюВалеркуМатросова(

 Отправлено: 29.12.08 22:27. Заголовок: Как она с таким нико..

Как она с таким ником вообще качается? Удивляюсь прям.....
Валерка, не переживай))))Я сделаю нового перса (танчика) и назову его как хочешь ты))) Тока придётся сократить чуть, а то оч много символов)))

 Отправлено: 29.12.08 22:32. Заголовок: я бы какой угодно ни..

я бы какой угодно ник носил если бы у меня был душегуб +4..

 Отправлено: 29.12.08 22:35. Заголовок: Лаурия, сделай Валер..

Лаурия, сделай Валерке приятно на НГ, создай перса "ЛюблюМатросова")))))))

Валер, где ты такое снял, офигеть))))))) И кстати нечему завидовать, не дай Бог тебе такой "любви", заметьте рядом перс с ником Агрел))) Что очень символично)

Паша, фу быть таким меркантильным)))

 Отправлено: 29.12.08 22:37. Заголовок: Слушайте, имейте сов..

Слушайте, имейте совесть а?)))))
Я сёдня и так пол-дня ржу над весёлой заявкой))))) Ваще из под стола уже не вылазию))))

 Отправлено: 29.12.08 23:33. Заголовок: А что ты еще ждала н..

А что ты еще ждала найти в разделе юмора? )))

 Отправлено: 30.12.08 00:00. Заголовок: .....

ИЛОТ ЫЗЫВАТЕЛЬ)

 Отправлено: 30.12.08 00:30. Заголовок: валера палишься....

валера палишься..

 Отправлено: 30.12.08 00:41. Заголовок: Валера уже судя по в..

Валера судя по верхним скринам уже начал активно праздновать Новый Год)))))))))))

 Отправлено: 30.12.08 01:45. Заголовок: Валерон пишет: ИЛОТ..

Валерон пишет:

цитата:

ИЛОТ ЫЗЫВАТЕЛЬ

баян)

 Отправлено: 09.01.09 10:11. Заголовок: Я всегда ЗНАЛ! http:..

Я всегда ЗНАЛ!

сходил до аптеки утром =)

 Отправлено: 09.01.09 10:14. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 09.01.09 21:17. Заголовок: ....

жесть,все на чв,медикаменты оптом выдают у бсс)

 Отправлено: 29.01.09 11:53. Заголовок: ДЕТСКИЕ ЗАГАДКИ: • ..

ДЕТСКИЕ ЗАГАДКИ:

• Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

• В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино)

• Возьму его в руки, cожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

• Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (Веки)

• Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

• Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

• Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

• Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

• Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

• Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

• Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

• Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

• Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

• Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши)

• Сзади подошел, сунул - и пошел. (Тапочки)

• То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

• Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

• Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать)

• Ты помни его немножко - станет твердым как картошка. (Снежок)

• Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 Отправлено: 29.01.09 11:54. Заголовок: P.S. Кто о чем подум..

P.S. Кто о чем подумал писать не надо

 Отправлено: 29.01.09 17:45. Заголовок: баян.....

баян...

 Отправлено: 29.01.09 20:28. Заголовок: но прикольный ) А ве..

но прикольный )
А ведь дети тож над этими загадками смеются

 Отправлено: 29.01.09 23:10. Заголовок: К стати, слово баян,..

К стати, слово баян, помойму само уже стало баяном!)))

 Отправлено: 30.01.09 21:00. Заголовок: Lamone пишет: К ста..

Lamone пишет:

цитата:

К стати, слово баян, помойму само уже стало баяном!)))

эта фраза уже наверное стала баяном))))