Сайт Гильдии переехал на новое место.
АДРЕС НОВОГО САЙТА: http://legion.teamforum.ru/
Все заявки и сообщения просьба оставлять там.
На данном форуме больше нет возможности писать новые сообщения.

 Отправлено: 18.12.07 07:08. Заголовок: Юмор (продолжение)

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!


Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади “оформляет”. Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
- Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!

 Отправлено: 03.12.08 23:57. Заголовок: ой, я не помню кто г..

ой, я не помню кто где, я точно по середине. Это скринс с ПБ сёня, на скарабее

 Отправлено: 04.12.08 00:39. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

В Китае родился ребенок с презервативом на голове.
Теперь их ничего не остановит.

На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло".
На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется... На кровати лежит Дыздым в нац. одежде...
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У, бил*ть!
Занавес.



- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

 Отправлено: 04.12.08 01:07. Заголовок: )))))..

)))))

 Отправлено: 04.12.08 01:46. Заголовок: http://s46.radikal.r..

[img][/img]

 Отправлено: 04.12.08 07:46. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

Мех, твоих рук дело?)

 Отправлено: 04.12.08 08:33. Заголовок: ага..

ага

 Отправлено: 04.12.08 09:59. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 04.12.08 10:44. Заголовок: ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы..

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы, ждём продолжения)))

 Отправлено: 04.12.08 22:55. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 09.12.08 19:23. Заголовок: нашёл интересную вещ..

Родинки можно встретить по всему телу, но наибольший интерес у женщин вызывает значение родинок на лице:

[img][/img]

Место нахождения Значение родинок
1. Точка "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого здесь родинка есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2. правый угол глаза Значение родинки - Вы страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3. правое веко - Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4. под правым глазом - Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5. Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6. Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7. Значение родинок в этом месте - необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8. под левым глазом - Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9. левый угол глаза В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10. левое веко - Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11. кончик носа - Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.


12. Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13. Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14. Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15. Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16. Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17. левая сторона носа - Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18. Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19. Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20. Трудный характер, склонность к дегрессиям.

21. Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22. Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23. Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24. под нижней губой - У вас хрупкая психика и здоровье и незащищенность - не самое приятное значение родинок.

25. подбородок - Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

На груди - Если родинка с правой стороны, ее значение - вы часто бросаетесь из одной крайности в другую. Ваша жизнь состоит из взлетов и падений.

Значение родинки с левой стороны- указывает на великодушный и немного легкомысленный характер

На талии - Родинка одарит вас множеством детей. Чем крупнее пятно, тем многочисленнее ваше потомство

На плечах- Вам сопутствует удача. Значение родинки на левом плече - финансовые затруднения

На кисти - Значение темных родинок - увлекательная карьера, счастье, богатство

На руке - У вас есть дар, который принесет вам успех и счастье

На лодыжке- Независимость, трудолюбие, энергичность

Значение родинок у мужчин

Место нахождения Значение родинок

На лбу -Значение родинок с правой стороны - слава и счастье

На ушах - У вас не бывает забот

На шее - Если родинка расположена сбоку, то ее значение - вас ждет нелегкая жизнь. Шея отмечена спереди, можете надеяться на головокружительную карьеру

На подбородке - Вы пользуетесь уважением у окружающих

На челюсти- Признак плохого состояния здоровья или же беспорядочного образа жизни, особенно если пятно с левой стороны

На плечах- Ваша жизнь полна трудностей, но вы работаете как вол

На ребрах - Значение родинок с правой стороны - нерешительность. Вы часто ведете себя нетактично.

Значение родинок- с левой стороны - качества эти компенсируются чувством юмора

На спине - Вы открытый и честный человек, склонный поворчать


На ногах- Значение родинок - нерешительность

На ягодицах - Склонность к безделью и уступчивости

На ступнях- Если родинка на обеих ступнях, вы любите путешествовать. Если только на правой - вашим мечтам повидать свет не суждено сбыться. Если родинка на левой ступне, вы остроумны и мечтательны


Можете отнестись к этому серьезно, а можете и посмеяться, но тема для разговора в дружеском кругу у вас, наверняка, появилась.

 Отправлено: 10.12.08 00:14. Заголовок: ....

Мех а если это будут бородавки?)

 Отправлено: 10.12.08 00:39. Заголовок: Валер, тада предсказ..

Валер, тада предсказывать не нада, у обоих полов будут большие проблеммы на протяжении всей жизни.

 Отправлено: 10.12.08 00:51. Заголовок: .....

Бородавки-это болезнь,нехватка чего то там,точно не помню чего,так что это лечиться и очень быстро.

 Отправлено: 10.12.08 02:08. Заголовок: "ниасилил" =..

"ниасилил" =)

 Отправлено: 11.12.08 10:12. Заголовок: xxx: На днях стало и..

xxx: На днях стало известно, что шведский школьник, проиграв в World of Warcraft сутки (!), в итоге потерял сознание.
xxx: слабак



Сдали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Наша компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам)

 Отправлено: 11.12.08 13:12. Заголовок: Купила, идя на работ..

С форума "Resistance"
Купила, идя на работу, бутылку "Aqua Minerale".
Попила. Посмотрела на этикетку. Прочла - "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

 Отправлено: 11.12.08 17:09. Заголовок: С эротическим уклоно..

С эротическим уклоном :

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!


Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!


Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда"

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, pаспихивает всех со словами:
- Пpопустите! Там человек лежит!
Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку... и он обpащается к пpодавцу:
- Уфф, мне пачку пpезеpвативов...

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль

 Отправлено: 11.12.08 20:45. Заголовок: ФЛУДИМ!!! :sm35: ..

ФЛУДИМ!!!

 Отправлено: 13.12.08 14:50. Заголовок: :sm35: :sm54: :sm..

только что скачал 114 прогрмм для мобилы и начал их проссматривать, и наткнулся на facewarp_w810. Такого дикого смеха у меня уже пару месяцов не было, от души повесилился. Суть программки заключается в том, что она фотографирует с телефона и искажает человека по определённым типам. я сейчас успокоюсь и загружу пару фоток

 Отправлено: 13.12.08 14:58. Заголовок: http://s44.radikal.r..