Сайт Гильдии переехал на новое место. АДРЕС НОВОГО САЙТА: http://legion.teamforum.ru/ Все заявки и сообщения просьба оставлять там. На данном форуме больше нет возможности писать новые сообщения.
...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее....
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Сказка Красная шапочка. - Вот тебе, доченька, корзинка… - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: - Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади “оформляет”. Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!
Отправлено: 16.07.09 16:27. Заголовок: Радиант пишет :sm54:..
Радиант пишет
Этот перл от пользователя в нашем саппорте побил все рекорды, Живот болит до сих пор, а слезы на глазах не высохнут еще долго... Мы просто в истерике. Предыстория: Пользователя заблокировали за бота, он обратился в саппорт с вопросом "почему?" На что получил полноценный и развернутый ответ, о блокировке за использование стороннего ПО. Ошибкой было спрашивать: "как вы объясните использование стороннего ПО вашим персонажем?"... Читаем ответ и плачем!
"Дарагой одмин! ЭТА БЫЛ НИ Я!!! Мой кот прыгнул на клетку с папугайчиком, она открылась и он упал на мою клавиатуру, клавиатура у миня с ризиновыми кнопачками и он отскочил несколько раз, случайно инсталировал бота и запустил клиент. Прибежала на шум бабушка, зацепилась за ковер и упала на кампьютер, рукой нажала кнопки запуска бота и тут ее парализовало. Я очинь испугался, убижал в туалет и сидел там несколько дней, патаму что ни знал, что делать. Прастите миня пажалусто, целую ваши ноги!"
ЛАУРИЯ
Сообщение: 3271
Ник в игре: ЛАУРИЯ - Холи-Чандра (49+)
Зарегистрирован: 18.12.07
Откуда: РОССИЯ, Москва
Репутация:
18
Отправлено: 18.07.09 12:20. Заголовок: Многие женщины счита..
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...
Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера... (соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки... - Мужик, сигарета есть? - Есть - дает сигарету - А спички есть? - Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался уходить...) - ... а пепельница?!! Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну сказал: - Такая пойдёт? - Пойдёт. Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали... Не успев отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу... - Э, мужик, ты пепельницу забыл! На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в руках свежевыдранную из земли чугунную урну... Ну что ж... пришлось взять...
vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было - перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали?
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит: - А ты знаеся, сто сдесь написано? - Что? - "Свиная тусонка". Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. - Мой друг умер! Что мне делать?, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: - Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: - О-кей, что делать дальше?
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!
Отправлено: 18.07.09 20:06. Заголовок: Mexanikus пишет: И ..
Mexanikus пишет:
цитата:
И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
Валерон
Сообщение: 4597
Ник в игре: 51-защитник(Валерон),38-пилот(морячок),45-кросник(Рэйдер)
Зарегистрирован: 11.01.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
28
Отправлено: 29.07.09 14:44. Заголовок: Встречаются по утро ..
Встречаются по утро два вампира, один другому и говорит "Ну что раздабыл крови" второй и отвечает "я нет,вообще жертв не нашёл" первый приносит две кружки с водой,достаёт из пакета два женских тампона и говорит "эххх опять придёться чай пить"
Встречаются по утро два вампира, один другому и говорит "Ну что раздабыл крови" второй и отвечает "я нет,вообще жертв не нашёл" первый приносит две кружки с водой,достаёт из пакета два женских тампона и говорит "эххх опять придёться чай пить"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет